О да.

30.08.2011 в 00:17

Пишет  Чёртова Сова:

29.08.2011 в 21:36

Пишет  Monahan:

Да вы достали со своим "Спасибо Гарри, он научил меня дружить".

Спасибо СНЕЙПУ, он научил меня издеваться над людьми!

Спасибо Бэлле, она научила меня экономить время на сборы, не расчёсывая волосы.


Спасибо Снейпу, он научил меня, что большой нос - это круто.

Спасибо Волди, он научил меня how to win friends and influence people.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что словами "страница 394" можно довести до оргазма.

Спасибо Малфоям, они научили меня снова верить в ценность брака и семьи. При условии, что всё в свои руки берёт баба, конечно.

Спасибо Снейпу, он научил меня эффектно удаляться.

Спасибо Луне, она научила меня снимать мужиков разговорами о пуддинге.

Спасибо Снейпу, он научил меня, как убить человека, который изгадил тебе жизнь, и стать героем.

Спасибо Молли и Артуру, они научили меня ответственно относиться к вопросу планирования семьи.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни, и где достать безоар.

Спасибо Струпьяру, он научил меня, что можно стать всеобщим любимцем за 6 секунд экранного времени.

Спасибо Снейпу, он научил меня любить, чтобы тебя ненавидели.

Спасибо Драко и Гарри, они научили меня, что всегда можно найти время на выяснение отношений в стиле "почему ты не представил меня родителям?!" даже когда вокруг пожар.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что можно быть старым, страшным и толстым мизантропом, а тебя всё равно все будут хотеть.

Спасибо Мародерам, они научили меня, что если ты по жизни олень и ведёшь себя, как крыса, то подохнешь, как собака.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что если тебе 65, а выглядишь ты на все 70, это не помешает тебе успешно изображать тридцатилетнего.

Спасибо Вуду, он научил меня... да ничему он меня не научил, но благодаря нему я посмотрела Cashback.

Спасибо Снейпу, он научил меня красиво рисовать самочку оленя.

Спасибо дементорам, они научили меня правильно целоваться.

Спасибо Снейпу, он научил меня, что если быть терпеливым, твои враги в конце концов перемрут.

А, ну да. И спасибо Невиллу, он научил меня, что никогда не поздно стать тем, кем ты рождён быть ))

(с)чьё-то.

@музыка: КиШ

@настроение: Школа >>

@темы: Правильные мысли, Ой, как интересно...

---

Что ещё раз доказывает...

..что у меня больная фантазия.


by Anisis

И вот примерно в такой позе Эля с Мариной. По страничкам Саламандры. Сзади костёр... Володя пьян... Гиацинт носится вокруг парочки со случайно подожжённым, но не горящим (пламя есть, но вреда нет) хвостом... Цыгане на заднем плане напевают "Дорогу"...

Чё я курю?!
Людей икс. Сам знаю. Меня после них тааак прёт...

@музыка: КиШ - Камнем по голове

@настроение: *___*

@темы: Ой, как интересно...

---

Х)

26.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: ----

@настроение: Купил себе людей икс ^^

@темы: Правильные мысли, Весёлое, Ы..., Жизненное

---

Я выпал в истерику. Честное драконье.

22.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Lovely Leo


Пишет  Kioshi:

Почему аниме - зло
Аниме - зло. И даже - Зло. С большой буквы Зэ. Почему? Потому что в аниме куча всего, что служит моральному разложению личности и пагубно воздействует на психику. Сейчас докажу это большими и страшными картинками! Итак, поехали, как говорил наш первый космонавт...
Аниме - это:

Как завуалированные, так и откровенные насмешки над религией:

Небрежное отношение к растительному миру:

Искажение исторической и политической картины:

Сцены насилия и жестокости:

Эксплуатация детского труда:

И труда пожилых:

Вульгарные жесты:

Пьянство:

Курение:

Чревоугодие:

Жестокое обращение с животными:







Пропаганда распространения огнестрельного оружия:









Стёб над профессиями:

В частности, профессией учителя:



Доктора:

Секретного агента:

Колхозника / Ботаника / Агрария:

Полицейского:


Всяческая и разнообразная порнография:

Педофилия:


Педо-зоофилия:

Педофилия, сопряжённая с инцестом:

Собственно, инцест:


Нимфомания:

Нарциссизм:


Тяжёлая форма онанизма:

Неустойчивое половое самоопределение:




А также случаи потери памяти и раздвоения личности:

Про яой и юри я вообще молчу!

И после этого аниме не Зло?!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: Безумие (Кипелов)

@настроение: А вы как думаете?

@темы: Ы..., Яой, Анимэ

---

Это нечто! Простите меня за эти перепосты :3

17.08.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  .mayfly:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
(с)тырено со странички Омичкиного контакта ^__^


Про Нашествие потом расскажу.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Весёлое, Ы..., Ой, как интересно...

---

На асякий случай. Вдруг я всё же захочу завести собаку?

*скептический комментарий Ивы: ешё вчера кое-кто хотел завести кота, кошку и змею. И попугая. Но это уж вряд ли.*

12.05.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tansei:

Собака - друг человека. Человек - ??? собаки.
Никогда, слышите, никогда не заводите мелкую собаку! Если вам так хочется, чтобы по дому бродило живое существо семейства псовых, купите лучше ньюфаундлера, ризеншнауцера, овчарку или сенбернара, - любую большую, уверенную и исполненную собственного достоинства собаку. Она будет степенно ходить по квартире, веско говорить «вуф», когда это необходимо, спать под столом, лениво провожать вас взглядом, - вы сможете забыть о ней, когда выполните все ритуалы и обязанности собачьей няньки.

Упаси вас Тьма подружиться с собачкой средних размеров, незаурядного самомнения, гипервозбудимости, подростковой шкодливости, с уровнем эгоизма выше самого верхнего предела и ангельской внешностью, помноженной на актерский талант и знание человеческой психологии.

В одном жизненном пространстве такие собаки тут же делятся на, как минимум, десяток копий, которые разбегаются по квартире и начинают жить своей собственной жизнью, одержимые желанием обратить на себя внимание прислуги читай: хозяина всеми возможными методами, пусть они будут аморальны и незаконны. Мелкая собака везде и нигде одновременно. Вернее, противореча законам сохранения вещества, она везде и везде одновременно.

Это иллюстрирует прекрасный пример: высидите за компьютером и читаете этот пост. Стоит вашей руке опуститься с клавиатуры вниз, по направлению к полу, как в нее тут же тыкается мокрый и холодный собачий нос. Не важно, где была и что делала до этого собака: ела на кухне, выбрасывая к чертям из миски макароны и поглощая мясо, спала под диваном, раскинув лапы в стороны, увлеченно играла с мячиком читай: безжалостно отрывала от него куски, удерживая передними конечностями. Как только ваша рука окажется в пределах досягаемости собаки, будьте покойны, животное самопроизвольно образуется рядом.

То, что с питомцем нужно играть, не вызывает никаких сомнений и противоречий. Но не то, что играть надо всегда. После 6-часовой прогулки в лес, где пресловутый питомец бегал, лаял, бегаллаялбегаллаял, и так, пока не стал валиться с ног и еле не доплелся домой и первым делом не предложил мячик, в 2 часа ночи, когда выползаешь из-за компьютера спать, в 8 утра, как только прозвонил будильник, когда готовишь 2 блюда сразу, и все начинает выкипать. В общем, умеренность – не про него.

Зато стратегическое планирование – как раз собаке в пору. Чтобы дорогой раб хозяин не забыл с ним поиграть, пес раскладывает в важный местах, где проходит человек, свои игрушки. Выходишь из ванной, довольный, чистый, распаренный, делаешь шаг и наступаешь на обгрызенную кость. В слюнях и пыли. Или моешь посуду, подпевая Кипелову, разворачиваешься, чтобы взять кастрюлю со следами пребывания внеземной цивилизации, и попадаешь пяткой на когда-то шарик, сейчас тетраэдр. Хорошо, через какое-то время я эволюционировал и научился сначала смотреть, а потом наступать, что, видимо, обидело собаку, которая придумала план страшнее: оставлять игрушку с расчетом на второй проход. Первый раз, проходя мимо нее, я замечаю снаряд смерти и обхожу, довольный своей смекалкой. Во второй же раз я напрочь забываю про нее, и, пролетая по коридору быстрым шагом, обязательно «попадусь в сети». На мои вопли прибегает лопоухое чудовище и, увидев меня рядом с игрушкой, думает, что я возмущаюсь тому, что играть-то не с кем! И радостно предлагает свою кандидатуру.

Мелкая мелочь еще страшно любопытна. Все, что делают хозяева, нуждается в контроле. А когда они заходят в квартиру с пакетами, то обязательно нужно запихнуть туда свой нос! Причем, ему самому ничего оттуда не нужно, он старается не из корысти что-либо утащить, нет. Посмотрит, понюхает и пойдет дальше.

Недавно мыли кухню. Ведра, тряпки, порошки, все дела. И среди этого хаоса крутился пес, садясь рядом с потным уставшим тобой, и так задумчиво наклоняя голову вбок. «Господа, я все же не понимаю, чем это вы тут таким бесполезным и даже, быть может, опасным занимаетесь?», - молчаливо выражала невысказанное его аристократичная английская морда. Такой пренебрежительный интерес, приподнятая бровь, аккуратные белые лапки, наклоненная точеная голова. Сразу начинаешь чувствовать себя последним ызаргом, рабом на плантации, гонишь его, он идет к второму хозяину, и ситуация повторяется.

А когда собачку отовсюду прогнали, наказали играть самому, да еще печенек мало дали со вкусным шоколадом, то начинается шоу. Пес садится задом к стеночке, и, горбясь, опускает голову вниз. Покорность, грусть, бессильно поникшие уши. Посмотришь на него, и слезы на глаза наворачиваются. А он ловит твой взгляд, приподнимает морду и так тяжело-тяжело вздыхает. Если ты и после этого не зовешь его играть, клянясь в верности и прося прощение, то он срывается с места, сам находит игрушку, встает на тебя передними лапками и все… понеслось. Он гипнотизер, как-то так незаметно подходит, пока ты занят, а потом минут через пять ты ловишь себя на том, что опять его чешешь или бросаешь мячик.

Сегодня во время утренней прогулки подошел к нам дяденька, похвалил фокса, сказал, что они высоко прыгают, и потрепал рыжего за ухом. Чудовище раздулось от гордости и пошло ловить голубей, доказывая, что он действительно прыгает высоко и бегает далеко. То, что на другом конце поводка болталось какое-то бесполезное человеческое существо, никого, разумеется, не беспокоило. Ему же сказали, что он красив, и надо было продемонстрировать свой экстерьер в движении.

Уж лучше змеи. Они, хотя бы, самодостаточны: купил своему коврик с подогревом, чтобы ночью температура не опускалась, так он радуется, ползает, лианы обрывает своей тушей, воду расплескивает, качается на лампочке, буянит и тренирует тело. Такой тихий и спокойный… Прелесть.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Правильные мысли, Ой, как интересно..., Жизненное

---

02.05.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hijack:

История про лося
Лет пять назад, когда мы с Калянским ещё не встречались, но уже вовсю дружили, случилось мне проспорить ему три табурета.

Это может показаться странным — спорить на табуреты, но первые два пари мы заключили по глубокой накурке, и нам было смешно. А третье уже по традиции. И все три я позорно проиграла. А так как столько табуретов уволочь из дома я не могла (мама заподозрила бы, что дочь сумасшедший наркоман — продаёт деревянную мебель, когда есть компьютер и магнитофон), то пришлось раздумывать, как отделаться одним. Таким, чтобы Калянский простил мне все три.

Я подключила к размышлению Ксеню. О Калянском мы знали немного: что он любит лосей и почему-то табуреты. Основываясь на этом скудном наборе, мы и решили: превратим табурет в лося!

И превратили.

И превратили.

Для начала мы купили несколько метров искусственного меха. Меха хватило, чтобы обернуть Ксеню в несколько слоёв, пока она извивалась и кричала, что ей кажется, будто её пожирает медведь.


Потом мы сделали каркас рогов из телевизионного кабеля моих соседей, нарисовали на газете асимметричные выкройки, фигурно вырезали поролон (старое кресло сослужило хорошую службу) и галстучным швом обшили кабель. Рога получились отличные, прекрасно держали форму и легко гнулись руками в разные стороны.


Следом мы взяли степлер и обтянули сиденье и ножки табурета для мягкости:


И стали пришивать на всю конструкцию мех, кроя и перекраивая на ходу.
Я и табурет:


Ксеня и табурет:


Затем я выкроила не слишком ровные копыта-трапеции:


И пришила их к каждой из четырёх ножек:


Остались детали. Белый шарик для пинг-понга мы разрезала пополам, на каждой половинке нарисовали глаз. Стали пришивать. Не обошлось без неожиданностей:


В конце концов глаза встали на свои места. Поделка удалась на славу:


Обнимая маленького лося руками, я села в метро и поехала вручать его лосю большому.

Скажите теперь, разве мог он после этого на мне не жениться? А?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Весёлое, Жизненное

---

Даже не сомневался.

Зеленый

Вы надежный друг, всем своим видом вызывающий доверие и внушающий убедительное чувство полной безопасности; более всего во взаимоотношениях ценит надежность, постоянство и созидательность; весьма терпелив и настойчив, однако не любит растрачивать силы и время впустую, а потому бывает непредсказуем в изменении своих решений и линии поведения. Склонны к непрекращающемуся развитию и росту, что может вредить вашим взаимоотношениям. Крайне серьезно относитесь к долженствованию и чувству ответственности из-за чего нередко оказываетесь в изоляции от более непосредственных, спонтанных и необязательных друзей. Зеленый — черствый, самостоятельный, невозмутимый.

Пройти тест

@музыка: --- (спать все легли, а за наушниками лень идти)

@настроение: Тима - гад, уехал прежде, чем мы обсудили встречу >>

@темы: Обыденное

---

Флеш

Собсна, Заэль ( Лёля _(ЗаэлькО)_ Веточкина) мне как бэ отомстил Х) Самое весёлое, что отмечать мне особо некого, ну и хрен с ним.
Фишка в том, что надо написать семь своих любимых песен и отметить семерых несчастных. Надеюсь, я их наскребу Х)

Итак.
1. Мельница - Master of the Wind
Очень красивая песня любимой группы, название дневника взято оттуда же.

Могли также войти во флеш: Чёрная Овечка, Береги, Running to Paradise, Мертвец, Оборотень, Княже, Ушба, Шаман, Далеко, первоначальная версия Волкодава.
2. Кипелов - Безумие
Интеересная и необычная песня Кипелова, которую я не устаю слушать. Все мы безумны))
P.S.: Еле нашла нужную версию

Могли также войти во флеш: Жить вопреки, Власть огня, Время - песок, Я свободен, Потерянный рай.
3. Rammstein - Sonne
Самая любимая их песня, а первый раз я сознательно её прослушала после просмотра гоблинского Властелина Колец - там назгулы летают на дракошах под неё :З

Могли также войти во флеш: Du hast, Ich will, Tier, Штиль
4. Ария и Хелависа - Там высоко
Именно в таком варианте. У Хелависы прекрасный голос. И сама песня очень правильная, жизненная.

5. Канцлер Ги - Самди
Совсем недавно прослушала песню... Мне нравится ритм, нравятся слова... Через пару десятков прослушиваний они сами выучатся

Могли также войти во флеш: Malatesta, Скифская, Баллада Моргота о Гондолине, Рыжий лис, Хроника Сильмариллион-экстрима, Дорога, Кинозал для психопата, Ищи меня.
6. Notre Dame de Paris - La Fete des Fous
Песня из франко-канадского мюзикла, обладающая охренительным ритмом, а в мюзикле ещё и шикарно оформлена танцем. Праздник дураков, а? (с) Заэль
А ещё под неё шикарно мыль пол шваброй.

Могли также войти во флеш: Tu va me Detruire, La monture, Le val d'Amour, Liberes, Belle, Bohemienne, La cour des Miracles
7. Эпидемия - Остров драконов
Красивая песня про любимых существ, под которую хочется творить.

Могли также войти во флеш: Вечный воитель, Магия и меч

Не влезли в семёрку: Моцарт - Реквием по мечте; Dir en Grey - LOTUS; Собор Парижской Богоматери - Праздник шутов; Король и Шут - Прыгну со скалы; Tomboy - It's okay to be gay, Exist Trace - Knife, An Cafe - Maple Gunman.

А теперь... Обломайся, Заэль. У меня всего три ПЧеньки, и одна из них - ты. Так что уж извините. Потом добавлю Х)
 Rayuki Oshiima,  Faust_I - передаю эстафету.

P.S.: Well, вот такой я странный кошак. И дракош по совместительству.

@музыка: То, что написано вверху плюс рекомендуемое в контакте - много всего...

@настроение: >>

@темы: Обыденное, Ой, как интересно...

---

Руки бы им всем поотрывать.

@темы: Обыденное

---

:D

12.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

У каждого блогера запах особый:
валенком пахнет фанат твердолобый,
колом осиновым пахнут вампиры,
тем, чем кидаются, пахнут задиры,
а школота пахнет тряпкой и мелом,
кремом для рук пахнет мальчик несмелый,
дурочки пахнут ванилью и мятой,
пахнет яоем косплейщик помятый,
модный фотограф – пафосной лажей,
эмо – белилами, пудрой и сажей,
собственным эго пахнет мудак...

И только админы не пахнут никак.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Правильные мысли, Весёлое, Ы..., Яой, Ой, как интересно..., Жизненное

---

Как и все >>

05.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Jen & Kris

Пишет  Jen & Kris:

В Вопроснике как-то спросили, каким видом транспорта мы пользуемся...

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Жизненное

---

05.08.2011 в 11:13

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Jen & Kris

Пишет  Jen & Kris:

Болеть совсем не круто, но иногда весело. Варёные мозги, тупишь не по-детски...



И о чём шла речь:

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Весёлое

---

Хочу *__*

01.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tantalia:

Арт Клей. «Ручная» ювелирка.
Недавно узнала о таком матеpиале, как Арт Клей, еще в наpоде ее зовут Сильвеp Клей.
Что такое арт-клей (art clay)? Это художественная глина с микронами серебра, бронзы, золота или меди из которой в домашних условиях можно изготавливать настоящие ювелирные изделия. Эх, это же какой пpостоp для твоpчества! Вобщем, читайте дальше сами!

впечатлиться и истечь слюной

В отличие от полимерной глины, с котоpой pаботаю я,и которую нужно долго готовить для создания необходимого дизайна изделий и запекать при четкой температуре в 130 градусов, работа с арт-клеем гораздо проще и процесс запекания возможен несколькими способами: на обычной газовой конфорке, бутановым факелом или в электрической печи.

Когда Арт Клей достаешь из пакетика он напоминает немного сырую глыбу глины. Глина составлена из измеренных серебряных (медных, бронзовых, золотых) частиц на 1-20 микронов, органических добавок и воды.

Во время процесса запекания органические добавки сгорают и получающиеся серебряные частицы "sinter", становятся более плотными и более сильными. После обжига полученное изделия состоит из чистого серебра на 99.9 %, тогда как серебро используемое в ювелирке состоит из серебра на 92.5 % и 7.5 % из других металлов. Распространенное заблуждение - что, всегда остаток составляет медь, когда в действительности это титан, платина, палладий и др. Добавление другого металла к серебру создает сплав.

Самый известный изготовитель Художественной Глины, Aida Chemical Industries, Co., Ltd. - член Art & Creative Materials Institute. Art & Creative Materials Institute, Inc. - международная ассоциация, признана ведущим производителем художественных и творческих материалов. Художественная Глина была открыта в Японии компанией химической промышленности Aida. Aida - компания находящаяся в собственности семьи, которая перерабатывает и исправляет металлы, включая золото и серебро. Aida комбинирует эти исправленные металлы с нетоксичными, органическими добавками. В 1991 научные исследования Aida получили патент для производственного процесса металлической глины.

Технология работы с арт клеем может быть трех видов и комбинированной.

1) Сформируйте комок арт клея, прокатайте (раскатайте вручную) как глину, сформируйте изделие, подсушите феном и после высыхания слегка обточите края. Запеките. Загладте металлической щеточкой и войлоком. Изделие готово.

2) Развести глину до состояния пасты и кисточкой наносить слои или обмазывать макет.

3) Используя шприц, Вы можете потянуть полые образцы вокруг материалов, таких как бумажная глина, которая сгорает во время обжига. Шприцом можно более ажурно и точечно сформировать рисунок.

Сушить: феном 10-15 минут мин 15 см от изделия; на воздухе не менее часа; плитка - 7 минут при 150 градусах; электропечь — 7-10 мин - 150 градусах.
Обжигать: 750 градусов — 10 мин, 700- 15 мин, 650 - 30 мин.

И вот такие штуки из этого материала получаются:

Так же хорошо смотрятся изделия сформированные из разных глин: сочетания меди и серебра, бронзы и серебра или всего вместе.

Единственный недостаток этого материала состоит в том, что он дорого стоит приблизительно 800р за 10 грамм и купить его в России тоже проблематично. Можно заказывать в США, Англии или прямо в Японии, но это до-о-оо-о-лго.

Мастер - класс по изготовлению кольца
youtu.be/GEXSFlcsUzY

Примеры работы с арт-клеем и виды украшений выдавленных формовым прессом

youtu.be/89xCL3eWvl4

Матеpиал взят с сайта dragonbox.ru/art-kley/#comments

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Ой, как интересно...

---

02.08.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Сиэн.:

Тридцатитрехлетний Маркус Реуглес капает водой, молоком или другими жидкостями в блюдечки, подставки для яиц или чайные ложки и фотографирует всплески. Он добавляет пищевые красители и цветные гели в воду, чтобы получить различные оттенки и интересные эффекты.

1. Маркус назвал этот снимок "Пламя".

2. Разные жидкости дают разный эффект. При добавлении гуаровой камеди в воду, она загустевает и дает брызги другой формы. Также изменить форму капель можно с помощью сахара, а если налить средства для мытья посуды, то капли будут взлетать выше.

3. Маркус использует датчик для запуска камеры, потому что вода падает слишком быстро, чтобы он смог успеть нажать пальцем на кнопку. Скорость всплеска воды и срабатывания затвора камеры очень высока, до 1/16 000 секунды, что позволяет ему запечатлеть все детали рисунка всплеска, которые человеческий глаз никогда не успевает зафиксировать.

4. Для этого снимка, получившего название "Целый мир в одной капле", Маркус поместил за всплеском воды карту мира.

5. Он не ретуширует своих снимков в фотошопе. Маркус говорит: "Вода может создавать удивительные формы, но без фотографии с минимальной выдержкой мы этого не увидели бы. Очень тяжело манипулировать формами брызг воды. Основные формы, например, зонтики или летающие тарелки, относительно легко сделать, но чтобы получить двойную форму, нужно немало потрудиться и иметь достаточно терпения. Вы также должны анализировать полученные результаты и не бояться экспериментировать".

6. Маркус из Швайнфурт, Бавария, Германия, добавляет: "Очень важно, чтобы вам это приносило удовольствие, остальное приложится".

7. В этой фотогалерее представлено шестнадцать работ Маркуса.

8. "Как раз вовремя".

9. "Пузырек над пузырьком".

10. "Танец пузырьков".

11. "Двойной молочный всплеск".

12. "Взрыв 2".

13. "Гипнотический глаз".

14. "Большой и маленький".

15. "Красное дно".

16. "Колье".

По материалам Daypic.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@музыка: Мельница - Зима

@настроение: никакое

@темы: Ой, как интересно...

---

26.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  PsiRat:

Ударим тапком по психическому здоровью
Искал в сети определённые тапки. Нашёлся только один и только в демотиваторе
Пришлось вырезать, и всё такое.
Вот он, кстати:

клёвый тапок

Но пока я его искал - такого насмотрелся
Короче, под катом дохрена всего забавного, интересного, мерзкого, и вообще

Итак, погнали

Даже не знаю с чего начать - глаза разбегаются. Начнём, пожалуй, с банального
Пианина Простые тапки креативного окраса

Любителям тетриса.

Далее - массажёр.

Чем дальше, тем более неожиданно... Для любителей минимализма

Да, это тоже обувь

А это вообще за гранью добра и зла

Продолжаем тему шлёпанцев. Программерские.

И спамерские


Это вообще хрен пойми что... Не, что тапки - понятно. Вопрос - нахера?

И природу вниманием не обошли.

Ещё природно-креативные шлёпки

Далее логично идёт тема всяких ног и лап

И не совсем звериные Хотя...

Раз уж зашла речь о человеческих частях тела - нельзя не упомянуть части, привлекающие больше всего внимания Сиськи-письки

Далее в программе - издевательства над телевидением В представлении, думаю, не нуждаются А если и нуждаются - йа всё равно не фанат зомбоящика, так что - эт в любом случае не ко мне

И средства передвижения стороной не обошли

Ну, тут начинается неисчерпаемая тема с жЫвотными Начнём с менее шокирующих
Просто коровки Зато идея не избита

Грустные зайчеги А у вас какое было бы выражение лица, если б в вас ноги пихали?

Раз уж речь о кроликах...

Мыши и сыр

Мыши без сыра

Грызуны покрупней

И ещё покрупней

И дохлые котята есть, так сказать для любителей

И не дохлые, но уже чёта как-то не котята

И хЫщъники побольше размерами

А это сцуко крайне жестоко

И хладнокровных не забыли

И паучки имеются

И птиц тоже не обошли внимаением

И даже рыба есть

Кстати о еде. Вам говорили в детстве не играть с едой? Этим товарищам походу не говорили

Дессерту?

И просто какие-то растения...

Есть и вот такой закос... Вроде и под растения, а вроде и под бумагу

А эта хрень на оригами смахивает

Кстати, о бумаге... Креатифф - сделай сам

Креатив для любителей собирать такие материалы

"Очумелые ручки" стайл

Ну, раз перешли к практичности....
Тапки с фонариками Помогут без травм добраться ночью до холодильника

Швабры

Тряпки

Коврики

Грелки

А это вообще незаменимая вещь для тех, кто боится насекомых

Спорт тоже не обошли стороной, но как-то в извращённой форме

Да и детские шалости есть

И недетские шалости

Ну, и на последок - приятного отдыха

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Болею(

@темы: Ой, как интересно...

---

20.07.2011 в 17:00

Пишет  Susanin:

Это прекрасно

@темы: Правильные мысли, Весёлое, Жизненное

---

^^

25.07.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  imare*:

+++

[c]via

Спасибо Гостю за перевод:

Хаффлпафф

Улыбнись и отпусти.
Всегда прощай своих врагов — это их раздражает
Быть недооценённым не всегда плохо
Говори то, что думаешь. Даже если голос дрожит.
Спаси дерево — подотрись совой
Если не можешь сказать что-нибудь приятное, то ты попал не в ту компанию.
Мы не слабаки. Мы убиваем людей растениями.
Держись, щас как обниму
Иногда я такой няшка, что самому противно
Думаешь, мы умные? Как мило ^_^

Рэйвнкло

Задроты(гики) наследуют Царство Земное
Комната без книг всё равно что тело без души
Там что-то есть. Что-то тупое.
*непереводимая игра слов. В общем, рейвенкло — граммарнаци*
Сарказм это естественная защита от тупости.
Я думаю, следовательно опасен.
Может Гриффиндорцы и веселятся больше, но мы хотя бы завтра будем всё помнить.
Относись ко всем одинаково. Пока не поймёшь, что они идиоты.
Тактичность для тех, у ког не хватает мозгов для сарказма.
Я не склонен положительно ответить на Вашу просьбу. Это значит нет.
Я не самодоволен. Я просто всегда прав.

Гриффиндор

Жизнь без риска — напрасная трата кислорода
Либо делай, либо нет. Никаких "я попытаюсь"
Сначала бей, потом уже задавай вопросы.
Всё, что нас не убивает... попытается ещё раз
Лучший наркотик — адреналин
Я не храбрее обычного человека. Просто я храбр на пять минут дольше.
Реальность отравляет мне жизнь
Мы не верим в чудеса, мы на них рассчитываем.
Не говорите нам о шансах! (не знаю как перевести, вообще это цитата из Star Wars, ставшая мемом)
Пришёл, увидел, надрал задницу.
Если и есть что-то важнее моего самомнения, я хочу найти это и уничтожить.

Слизерин

Потому что амбиции — наше всё
Настоящие друзья помогут сжечь трупы
Убежал от битвы сегодня — сможешь продолжить её завтра.
Жестокое и смешное. Всё равно смешное/остаётся смешным
Мораль? Понятие субъективное и крайне переоценённое.
За усердный труд воздастся в будущем. За лень — прямо сейчас.
Никогда не ложись спать обозлённым. Подожди и спланируй месть.
Не будь героем. В страховку это не входит/страховка это не покроет.
Мы одеваемся в чёрное только пока не появится что-то темнее.
Я могу порадовать одного человека в день. Сегодня не твой день.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: --- (спать все легли, а за наушниками лень идти)

@настроение: Непередаваемое.

@темы: Правильные мысли, Весёлое, Ы..., Ой, как интересно...

---

Владимирский централ, лагерь северный... (с) Эрик

Собсна, Заэль как бэ тактично послал меня писать пост про Финку. Ух, ща напишу. Ща такооого напишу! Вот только фоток, извините, не будет. Потому что ни с Тимы, ни с Заэля не удалось стрясти фотки. А у Заэля вообще с моего фотоаппарата >.< Скотина ушастая, вампир несчастный.
_______________________

Начало.

Начнём, как водится, с начала. А именно - с того момента, как Ваш покорный слуга, сдав чемодан в багаж, с сумкой с провиантом, сумкой с нетбуком и пакетом с флиской (ибо не влезла) и котЭ погрузился в автобус, занял одно из престижных мест на галёрке и уселся ждать Заэля. Почти сразу обнаружилось, что с нами по соседству едет Эрик (название - его :З). Это чудовище ездит со мной уже третий год, в прошлом вместе попали на две смены. В этом он, зараза, тоже на две поехал - эхх... Причём, что интересно, мы с ним не договариваемся! То есть, я со многими обсуждала, куда едем, не едет ли кто знакомый в Порвоо... А вот с ним - нет. Как-то не получалось. И вот, опять встретились. Порадовались, разумеется - всегда приятно встречать знакомых людей, тем более таких, ибо Эрик - ходячий комок позитива и магнит для неприятностей, потому как за те четыре смены, что я с ним ездила, он _ни разу_ не обошёлся без травм. Так вот. Пообнимавшись с Эриком, сел на своё место, Заэль не заставил себя ждать и тоже скоро прибыл. Познакомились с соседями, меня спутали с кем-то другим (^^), тронулись, похихикали над тем, что перекличка проводится после старта. Потом долго ехали, зажидились с Заэлем на сортир. Терпели до границы. Ну, не очень-то и хотелось, правда. В течение поездки писал рассказ, матерясь на состояние русских дорог. Проползли через границу, Ив отловил замеченного ещё в автобусе парня в футболке Арии, вместе с соседками слева заняли имеющиеся там три стула, поржали над бедным металлистом, которого, как оказалось, звали Тимой. Наше внезапное веселье было вызвано тем, что Тима не столь давно перекрасился из блондина. Разумеется, все фотки у него в загране блондинистые, и лично я его не восприняла. Правда. В общем, его минут десять пытали на границе, ибо ну не похож, но отпустили, к счастью. А может, и нет. В автобусе выяснилось, что интересы Тимы Арией не ограничиваются, более того, он и в аниме пустил корни. Причём девять лет назад. Судя по всему, нами он тоже заинтересовался. Далее Ив писал родившийся спонтанно бред, вот ссылка на почитать: [link]. Бред всё ещё пишется, выкладывать буду там же, т.е., на СамИздате. Заэль тоже печатал, потом заснул, потом опять печатал.

Первый день.

Приехав уже под вечер, прослушали вводную лекцию от Ани (вожатой), суть которой неизменна, поэтому я спал. Потом пришёл Вова, директор лагеря, долго и нудно капал на мозги, я, опять же, спал. Ибо его речь знаю уже дословно, новостью было только то, что бассейн опять на ремонте и вместо него у нас ушу. Потом мы кушали вкусную пиццу в столовой и потихоньку завязывали знакомства. Далее нас расселяли, я когтями и зубами выцарапал комнату в первом корпусе, ибо второй считается круче, но в нём один туалет и душ на две комнаты, а это как бэ не наш метод. Отвоевал удачно, ту же, в которой был в первый раз, в 2009. Воспоминания, конечно, не особо радужные, потому как пришлось обитать в одной комнате с шестилетней девочкой со сдвигом в мозгах, но не суть. Как обнаружилось чуть позже, Тима выбрал местом обитания комнату в этом же корпусе, ибо тоже не первый раз и плюсы знает. На следующий день нас тестировали по английскому (Заэль выпендривался =Ъ), огорошили сообщением, что до воскресенья жрать нечего, поэтому придётся выметаться в рестораны, вымели. Разделили по командам, я вновь в одной с Эриком, пока думали над названием команды - полсостава уползло под стол, ухихикиваться. Долго не могли выбрать, потом Дарина, она же капитан и одна из автобусных соседок слева, хлопнула по столу ладонью с маркером и сообщила нам "Всё, придумывайте сами, мне лень". Озарило нас троих - я, Дарина, Эрик - одновременно. Назвались Ленью. Девизом избрали "Брюс Уиллис опять спасёт мир. А нам лень!", ибо темой было, что кто выиграет, будет командой шаттла "Анти-Армагеддецон", а нам типа наф не.
______
Список команды (ибо считаю наш наиболее оригинальным, а чужие не помню =Ъ)
Дарина - капитан, и этим всё сказано.
Уля - шьёт космическую форму. Поскольку что-то заумное нам лень одевать, то у нас пижамы.
Андрей - космо-повар. Кстати, ничё так повар.
Оля - десантник. Ей шесть лет, на неё не подумают. Единственный неленивый член команды.
Гриша - пилот. Но ему лень, поэтому мы опять прилетели чёрте-куда.
Руслан - стрелок.. Целиться ему лень, поэтому попадает он редко и случайно.
Эжен - просто крутой Эжен.
Саша - талисман. Зачем она - непонятно.
Лёня - ленивый гений.
Эрик - переводчик и спец по работе с инопланетянами.
Ива - маляр. Сбежала с корабля "Надежда вселенной", ибо там заставляют работать. (прим. Ивы: "Надежда" - корабль Заэля, Тима там капитан. "Мам Тима!!!" (с) Заэль)
Наташа - любит розовые ручки

Сами должности by все мы, комментарии by Эрик в процессе, импровизирует он шикарно :З
_______

На том и порешили.
Ещё в первый день ходили гулять по старому городу. А, не, вру, уже в воскресенье, во второй, то есть. Фоткались. Все фотки у Заэля. Фраза из заголовка была произнесена тогда же. А потом Егор, одноклассник Тимы, сказал Ане, что вроде как можно хорошо срезать где-то там, он с друзьями гулял. Ну, идём, он куда-то угулял назад к парням. Аня останавливается на развилке:
- Куда нам, налево или направо?
- То есть? Ты же нас ведёшь...
Гуляли долго, ещё дольше ругались.

Первое купание и Интуиция.

Изголодавшихся по купанию в каменных джунглях маленьких и не слишком монстров вывели на озеро. То, что там купается весь город, нас не смутило, потому что днём они на работе. И дети с радостным визгом полетели в воду... Сперва добровольно, конечно. С вышек прыгали, с трамплина, просто с пирса. С него вообще-то нельзя было, ну да что нам эта несчастная табличка в уголке? Заэль всё предлагал мне прыгнуть рыбкой с трёх метров. Я хотел, но потом послал, спину пока что ломать не хочу, честное слово. Потом мы решили выползти на сушу, гы-гы. Как оказалось, весь честной народ сгрёбся к волейбольной площадке, кто-то играл в карты на травке (ностальджи... Там муравейник, но менять место низзя! Обычно играют на желание. У меня фантазия заканчивалась к третьему кону, потому что я всегда выигрывал почти >>), кто-то закапывался в песок, кто-то играл. Мы с Заэлем вползли в одну из команд - и получили могучую кучку впечатлений. Особенно порадовал Вовчик - пацан лет семи, которого чуть не прибил собой Заэль, потому что у обоих шило в жопе внутренний стержень активизировался. Потом посмотреть интересную развлекаловку пришёл Тима. Зашёл со стороны противоположной команды - мы резко начали выигрывать...
Пока всё. Потом отредактирую, допишу остальное.

@музыка: Мельница

@настроение: Скучаю. По всем.

@темы: Весёлое, Ы..., Обыденное, Ой, как интересно..., Жизненное

---

Она должна была собраться...

21.07.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  jazzzzman:

Свинья
Есть у меня один хороший знакомый. Зовут его, скажем... скажем, Анатолий. А у Анатолия есть приятельница по имени... ну, допустим, Елена. А уже у Елены есть хобби - она коллекционирует свиней. Любых. В виде копилок, вазочек, игрушек, флеш-накопителей и прочей требухи.
Поехал как-то Анатолий в отпуск, за границу. И на узкой улице большого города увидел удивительную картину - молодой человек арабской внешности держал в руке пакет, доверху набитый круглыми силиконовыми поросятами, с мячик размером. В другой руке у него была такая же свинья, которую он, размахнувшись, с силой шмякал о фанерку, лежащую на асфальте. Игрушка от удара расплющивалась в тонюсенький блин, а потом медленно, словно жидкий терминатор, возвращалась в исходный вид. Обрадовался Толян, купил свинью. Весь отпуск эксперементировал - швырял зверя в пол, в стены, в мебель и бытовую технику. Порося послушно размазывалось по поверхности и, полежав так секунду, регенерировало обратно. Толик радовался, как ребенок.
Вернувшись в Россию, Толян показал чудо жене и дочери. Те тоже испытали розовую хрюшку на прочность. Блин - шар, блин - шар, блин-шар...
В понедельник на работе Анатолий увидел в коридоре Елену. Она о чем-то говорила с Генеральным Директором.
- Лена! - закричал Толик, - Подожди минутку!
Он метнулся в кабинет, достал из стола розовую свинью, и кинулся обратно.
- Смотри! - улыбаясь во весь рот, он протянул Елене ладонь, на которй лежал шарообразный поросенок. Приятельница восторженно ахнула. И тут же, продолжая улыбаться, Анатолий быстро поднял руку и лихо шмякнул подарок в пол.
Свинья ударилась о ламинат и с тихим чваканьем брызнула в стороны десятком розовых тряпочек. Уши, хвост, пятачок и прочие обрывки силиконовой плоти разлетелись, размазавшись по туфлям Елены и ботинкам Генерального Директора, котороый вообще не понимал, что произошло.
Все трое некоторое время стояли в молчании. Директор переводил взгляд со своей обуви на Анатолия, потом на Елену, потом снова на обувь. Лена ошарашено глядела на Толика. Толик расширенными глазами смотрел на пол, испачканный свиньей.
Потом он поднял взгляд и жалобно произнес:
- Она должна была собраться...
Генеральный и Елена молчали.
Толик повернулся и пошел в свой кабинет. По дороге он оглянулся. Генеральный и Елена недоуменно смотрели ему в след.
- Она должна была собраться... - почти шепотом произнес Толик и закрыл за собой дверь.

Недавно я тоже побывал в Краю Розовых Свиней, Бьющихся О Фанерку. Очень хотелось купить Толику новую, чтобы он подарил ее Елене.
Так и не купил. Забыл.

P.S. Кстати, вот интересно... Продают эти игрушки исключительно парни арабского вида. Я просто не знаю - а Коран разрешает им держать в руках изображение нечистого животного? Я правда не в курсе.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: Ария - крещение огнём

@темы: Обыденное, Ой, как интересно...